ØSTKYST HUSTLERS

Bossy Bo - Jazzy H - DJ Peyk

Verdens længste rap

Sony Music/Pladekompagniet 1995

 
 
 
 
 
 

JAZZYS GAMBIT

For de fleste mennesker handler livet i storbyen bare om at overleve. Om at komme helskindet gennem den ene dag og så den næste, uden at blive knust i storbyens kværnende maskine. Disse mennesker stiller ikke længere krav, hverken til sig selv eller til andre. Man kan lugte angsten på dem, og det gør dem til lette ofre for en lille gruppe blodsugende snyltedyr. En gruppe med en barsk uddannelse fra livets skole. Ingen eksamen, bare hård hud og ar på sjælen. De kalder sig: Hustlers. Du ved ikke, hvem de er, før det er for sent. Men de ved, hvem du er.

Hvor cool kan man være, ja hvor cool er jeg, spørger jeg
Når jeg tjener penge, gør jeg det til en leg, gør jeg
Legen er vel egentlig ikke synderlig speciel
Jeg tager fra de rige og jeg giver til mig selv!
Jeg har taget fra de fattige og grinet når de peb
Ingen køer er hellige, jeg bruger alle kneb
Mine forældre synes bestemt det lød så pænt hvis jeg hed Morten
men hvis du vil kalde mig Jazzy er det også helt i orden
Navnet har hængt ved en ti års tid vil jeg tro
Fra en gang hvor jeg hang inde på Vesterbro
Der hvor nogen ikke har noget og hvor nogen har en masse
Når man hænger med de dumme, så er man dum, hvis ikke man scorer kassen
Så jeg begyndte at lave mønter uden at svede
På alle de vamle gamle mænd og deres liderlighed
De betaler for en spiller, spilder tiden for vildt
Og det er fint så længe det ikke er min tid der bliver spildt
Og spild af tid er det at sidde og vende hver mønt
Før man giver den væk og alligevel slet ikke har råd til pynt
Pynt har selvfølgelig ikke noget at gøre med jul
Pynt det er Rolex, Ray-Ban og Sort guld
Pynt er en bil med panel af kastanie
Pynt er de piger der kan købes med champagne
Pynten rullede ind så længe pigerne kunne skrabe
en masse dadler hjem, men det var dem med en helt forkert farve
Og når farver er forkerte hvad skal de så nytte?
Jeg besluttede mig for at få iværksætterstøtte
Den første biks jeg åbnede var med pornofilm på postordre
Hulledukker, gummiting, lekture fra Rapport
Og der var godt gang i lortet i de første par år
Men der er ingenting tilbage når Kongens foged går
Plasticstandsede dansedukker havde jeg fået støbt
På et plasticstøberi jeg undervejs havde købt
Butikken der gik i betalingsstandsning standsede så min standse
dansedukke produktion, og der er kom en fandens masse pansere
Talte alle de tal der alt i alt var alt hvad der skulle være
Intet gemt intet glemt, det stemte som jeg sagde
Og heldigvis for gælden i mit plasticstøberi
Var helt legalt betalt som løn til firma nummer 3
Men det var sgu’ for farligt så jeg tømte mine selskaber
Bossen tudede da han røg ud og jeg fik sagt: Farvel taber!
Så var der Baltica-agentens kolde sved
Da han hørte at støberiet og mit lager var brændt ned
Der var sgu’ noget der brændte, men det meste blev solgt
Den firmabil der giver mig stil var alt hvad jeg beholdt
Jeg tog en chance skiftede branche til designerdrugs
De var lette at omsætte til god dansk box
Jeg kendte en person med lidt forstand på kemi
Fra en tid på Novo Nordisk der forlængst var forbi
Einar som han hed var en totalt syret fyr
Men han kunne lide at koge kolber, han var ikke særlig dyr
Og han havde alt i alt leveret små 100 kg piller
At levere noget mere kunne jeg let få ham til
Og han leverede når jeg investerede femhundrede kroner
Gav det 20.000 dadler i ren provision
Og det er jo ganske sund business men det er da også til grin
Hvis man har en Jaguar og ikke har råd til benzin
Jeg regnede med at tjene ca. 20 kilo mere
Efter en tur forbi Vesterbro, Einars kvarter

Han så frisk ud, jeg havde først prøvet klokken
Så havde jeg banket nogle gange ude af takt med heavyrocken
Da den blev skruet ned havde jeg banket igen
En stemme havde spurgt hvem jeg var og jeg havde svaret den
Så blev en kæde og en slå slået fra
Der stod han jeg kunne næsten ikke se hvem det var
For han så frisk ud, det var sgu’ mærkværdigt
For så længe jeg havde kendt ham havde han altid ihærdigt
Forsøgt om han kunne flyve med lidt hjælp fra kemi
Og piller kunne han lave i sit hjemmedrugdesigneri
Og frisk så han ud, jeg sagde: “Einar, hvad så?”
Han sagde: “Hvordan går det Jazzy? Kom inden for.”
Og hold kæft hvor var der rodet der var Einar han boede
Jeg banede mig vej hen til hvor møblerne stod
Han sagde: “Sæt dig ned. Vil du have noget te?”
“Te!?!”,”Ja, det er det der i breve du ve’.”
Jeg sagde: “Måske når jeg har fået de der drugs som du har lovet.”
Han sagde: “Jeg skal først lige fortælle dig noget.”
Jeg sagde: “Einar, tag dig sammen. Du har fandeme haft en uge
så lad være med at sige de ikke er færdige endnu.”
Han sagde: “Nej, slap nu af Jazz. Det hele er fedt
Det er næsten samme opskrift. Jeg har bare ændret lidt.”
Jeg sagde: “Det er okay med mig, men hvordan kan det være
at du ændrer på noget der er fint som det er?”
Han sagde: “Fint og fint. Det ved jeg ikke om de var.
Når man tog dem blev man underlig man grinede jo bare.
Og man så mærkelige farver, man væltede rundt.
Og sådan noget er altså ikke særlig sundt.”
Og så fablede han om helsekost sundhedstrip og æblemost
Og alt det shit der mangler i almindelig kost
Vitamin fra A til Z og Chrom-Selen og Natusan
Manden var for syg og så sagde jeg: “Hvad fanden
har det med mig at gøre? En snak om helsepløre
er ikke lige det jeg er kommet for at høre.”
Han sagde: “Jazzy, de er gode. Du skal ikke være bange.
De er bedre end de gamle. Du skulle prøve dem engang.
Jeg har spist dem i en uge og jeg har det for godt.
De hjælper mod migræne og forkølelsessnot.
De kan hjælpe på din blege og usunde hud.”
Jeg sagde: “Det rager ikke dig hvordan jeg går og ser ud.
Men det rager mig en del hvis det er rigtigt du fortæller
at du ikke har lavet drugs, men vitaminpiller!”
Han sagde: “Det er både vitaminer, mineraler og klid.”
Jeg sagde: “Hvad fanden. Det kan jeg da ikke bruge til en skid!”
“Arrrhhh… Men hør nu lige her…”, “Nej hør selv lige mester:
Jeg skal levere dope til en af byens techno-fester.
Der er DJ’s nede fra Tyskland, der kommer op og spiller.
Tror du de vil gå og gufle vitaminpiller?”
“Ja for det de ikke ved har de vel heller ikke ondt af.
Det fede er at dem her får de det sundt af.
De får hverken depressioner eller hjernen stegt.
Og det meste af et trip er psykologisk effekt.
Så hvis du nu siger at det er det fede de har fået,
så er der sgu’ ingen der opdager noget.”
Jeg sagde: “Når folk de dropper dope så vil de fandeme også ku’ mærke det.
Lav de piller om, og det skal eddermame gå stærkt.”
Han sagde: “Aldrig! Min recept den er for suveræn.”
Jeg sagde: “Fint. Så giv mig mine penge igen.”
Han sagde: “Hvad for nogen penge?”, “Ja alle dem jeg gav dig
for at lave ecstasy til glade dansepsykopater.
Vitaminer gør dem simpelthen i dårligt humør, du.
Så jeg skal ud at finde mig en ny leverandør nu.
Og derfor skal jeg have mine penge tilbage.”
Einar han rystede på sit hoved og sagde:
“Jeg har brugt dem på metaller og lagt ud for mineraler.
Og det jeg har lagt ud vil jeg godt have du betaler.”
“Du får fandeme ikke mere. Jeg har sgu’ fået nok besvær.
De lorte vitaminer er jo ingenting værd.”
Han sagde: “Hvad fanden ved du om kvalitetsmedicin?
Dit småfascistoide og nærige svin?”
Og jeg kunne se på hans friske fjæs, der ikke var noget at gøre
Så jeg tog hans vitaminer og gik ud af hans dør.

 
BOSSYS GAMBIT

Hustlers er langt fra noget ensartet folkefærd. Der findes den beregnende type som Jazzy, der aldrig mister overblikket og altid tænker stort. Denne type spiller på byen og dens indbyggere, som om de var et symfoniorkester med ham som dirigent. Det hele er lagt ud på forhånd, nøje disponeret, og han tror at han styrer hele forløbet. Og så er der den impulsive type som Bossy. Han behøver ikke andet instrument end sig selv. Og han spiller altid solo, så ingen ved hvornår det ender, eller hvordan det ender. Han går altid efter de hurtige penge. Hvorfor skulle man spare op til en fremtid, der måske aldrig kommer?

Hvor cool kan man være, ja hvor cool er jeg, spørger jeg
Jeg scorer damer scorer boksen scorer hvad som helst, gør jeg
Om det er penge eller piger det har ingen ting at sige
For det er da lidt af det der sådan set er fedt at få sine fingre i
Hvor cool er jeg, ja hvor cool kan man være
Alle de kalder mig Bossy alle de ved hvem jeg er
Og kald mig fupmager plattenslager kald det hvad du vil
Man bør gøre hvad man gør og man bør gøre hvad man er bedst til
Jeg styrer det jeg styrer andre styrer andre ting
Nogen er direktører andre sælger mad på Burger King
Og dem med ni til fem, de går og arbejder for længe
Og har alt for lidt tid til at bruge deres penge
Jeg hjælper dem de hjælper mig og alle slipper for besværet
Sådan kan jeg lide det, sådan har det altid været
Selv i skolen var det sådan for potentialet var der
Plattede sodavand og slik og så senere cigaretter
Da min lærer sagde jeg nok desværre var en smule dum
Så lærte jeg ham at stave til nervesanatorium
Og siden sjette var det slut med ikke at have en krone
Og jeg var den første i min klasse der fik tissekone
Det var kun på grund af tale og fordi at folk vil narres
Er der noget de ikke forstår så kan det altid let forklares
Jeg er god til ord og god til at score hvad det skal være
Og går den ja så går den, går den ikke så er jeg ude af her
Jeg tager det altid roligt, det er aldrig mig der stresser
Jeg kan altid lave en tudse når jeg har en halvtredser
Jeg kan altid lave en halvtredser når jeg ingenting har
Bare giv mig en tilrøget småsnusket bar
Så vil der altid være en nar der har gysser jeg kan gafle
For enten er der billard eller også kan man rafle
Jeg kan spille alle de spil man spiller uden at spille smart
Men det jeg selv bedst kan lide er poolbillard
De står i kø med hver sin kø for at få nogen klø
Når jeg har vundet et par gange så er det adjø
Og det var det som jeg skulle til at se at gøre igen
“Cool Als Sted” hed det sted jeg skulle hen
Det var et fedt lille skummelt sted med pool og med dart
Ved Kødbyen nede på Søndre Boulevard

Det første jeg gjorde var at tjekke alle borde
Og se om der var en eller anden klovn jeg kunne jorde
Det var en sløv dag jeg stod bag ved døren og hang
Syv mænd havde et par spil i gang
Jeg tjekkede lige først om jeg havde set dem før
Så lukkede jeg den stadig åbne gadedør
De to der stod ved første bord var ikke noget for mig
Den ene af dem spillede som den vildeste haj
Det sagde klonk hver gang han fik en ball i hul
Og ham han stod og spillede mod var tydeligvis et nul
Han fik vel tæsk nok for fanden og det ville være fra forstanden
At prøve at vinde noget som helst fra ham den anden
Lidt længere henne stod tre mænd med veste hvor der stod
Noget på ryggen med en tegning af en skidende ko
Men folk med motorcykler er ikke værd at spille imod
Når man vinder får man altid bare nogen på hovedet
Og skulle det ske man taber og ikke har penge nu og her
Så får man først nogen på hovedet så får man endnu flere
Så var det meget bedre henne i den modsatte ende
For der stod der nogen som jeg ikke kunne genkende
To store håndværkere Kansasklædte hængerøve
Der kun lallede rundt og blev ved med at prøve at skyde
Den ene ball i hul med den anden mens den tredje fløj af sted
Og ramte ned og lå på gulvet et sted
Og penge havde de helt sikkert masser af
På vej derhen hørte jeg en stemme der sagde:
“God damn. Det er jo Bossy, den småfuskede nar
der har sat sine ranglede ben i min bar.”
Jeg vendte om og så den sorteste mand
Kold og ond og væmmelig og stor som bare fanden
Det var Al, det var ham der styrede bulen her
Ingen tvivl om det, det vidste alle og enhver
For nu var “Cool Als Poolhal” det hårdeste sted
Så Al vil man nødigt være uvenner med
Det mente jeg nu egentlig heller ikke jeg var
Men der var vist et lån jeg engang havde skredet fra
Nu var han sur, jeg sagde: “Al, lang tid siden.
Jeg troede overhovedet ikke du var her for tiden.”
Han sagde: “Lang tid? Ja. Det er fandeme hvad det er,
og har du penge med din lille lede plattenslager?
For jeg kan kun se en grund til jeg ikke skulle give dig klask,
og det er hvis du giver mig mine 3000 dask.”
Jeg sagde: “Al, nu synes jeg godt nok du strammer den lidt.
Det var ikke 3000 det var allerhøjst et.”
Han sagde: “Plus en ekstra tusind for at slippe for slag.
De andre de er renter for at pisse mig af.”
Jeg sagde: “Hey, slap nu af. Lad os ikke være sure,
der er jo ikke gået mere end højst et par uger.
Og du ved hvordan det er når det ene tager det andet.
Og sidst jeg kiggede ind var du ikke en gang i landet.
Og selvfølgelig ville jeg allerhelst betale dig nu.
Og faktisk havde jeg penge her i sidste uge.
Og det første jeg tænkte var at Al skulle have gryn,
men så tænkte jeg: Nåh nej, han er jo ude af byen!
Men hey jeg løber lige ned i banken et smut
og jeg er tilbage med penge om et halvt minut.”
Jeg vendte mig mod døren sagde: “Senere, vi ses.”
Han sagde: “Bossy, nu er det eddermame nok med det pis.
Den med du forsvinder, den synes jeg godt jeg kender
så hvis ikke du har penge nu, så ryger dine tænder.
Måske du så snart ikke spiller så smart.”
Jeg sagde: “Al, det er mig, din gamle kammerat.”
Han sagde: “Kammerater ved jeg snart ikke om jeg har.
Det vil heller ikke hjælpe dig en skid hvis du var.
For hvis gælden ikke falder når den skal så bliver jeg harm
på min kammerat og starter med at brække hans arm.
Så går jeg videre til hans ben, og pander ham en!”
Jeg sagde: “Okay, jeg tror godt jeg forstår hvad du mener.
Det er da klart du får de penge. Der er bare sket en smutter.
Men jeg ordner de to. Det tager 20 minutter.
Og om du får dem lige nu eller 20 minutter senere.
Jeg mener: Spil på Bossyhest, en sikker vinder.”
Han sagde: “20 minutter, mand! Du får et kvarter.
Det er chancen du får, og du får ikke flere.
Så skal der penge på mit bord inde på mit kontor.”
Jeg kiggede på Al, og hold kæft hvor var han stor.
Jeg smilede og nikkede sagde: “Sure Al!”
Vendte om og gik hen for at skyde noget ball
Det var tydeligt at Al mente det her alvorligt
Jeg gik hen imod de to der stod og spillede pissedårligt
Pool eller Nineball var det vel
Den ene blev kaldt Svesken og den anden hed vist Daniel
Og jeg kunne se de havde kølig kold kasse
Og var ved at lægge kugler til et nyt spil på plads
“Hvad så? Så står den 5-2.”, “Ja, du er bare så god.
Læg ud så får du eddermame bank.” “Du kan tro
at det er en gammel løgn. Jeg tværer dig ud at du ved det.”
“Arrrhhh, der kunne vel teoretisk set godt gå hen og ske det
samme for dig der lige er sket for mig.”,”Nej jeg er ikke et kvaj
der spiller smart og lige pludselig går og tror jeg er haj.
For når jeg holder køen så er køen stabil.
Så derfor kan jeg ramme lige det hul som jeg vil.”
“Arrrhhh, derfor kan du ramme mit røvhul for min skyld
så hold din kæft og skyd! Hey hvad for en er min øl?”
“Det er den med mest i din leversvage svagdrikker (BUUUURRRRRPP).”
“Arrrhhh. Hold da kæft hvor er du ulækker.
Giv mig så den pils, og vi spiller om den næste.”
“Okay, du giver for jeg er jo den bedste.”
Jeg var klar til et møde og min højrearm kløede
Og jeg ventede til at Svedsken han skulle lige til at støde
Så sagde jeg: “Hey, stop vent, lige et øjeblik.
Det er helt forkert lagt der skal den sorte ikke ligge.
Nu skal jeg hjælpe. Jeg er god til at spille pool,
og det er da lidt for nemt at se at I mangler nogen kugler.”
Deres blik var overlegent og de syntes jeg var en nar
Det tog jeg ikke så tungt for min taktik den var klar
De ville forklare mig om spillet spørge om jeg ville være med
Så ville jeg klaske deres kroner og så hurtigt af sted
De sagde: “Hey, det er altså Nineball vi spiller her.”
“De kugler man skal bruge det er dem du ser.”
“Ja, kugle et til ni.” “Og den hvide skal man støde til.”
“Altid ram den mindste.” “Med at få den i hul du ved.”
“Og et hul giver en ekstra tur, men hvis ball nummer ni
går i hul.” “Så er det slut.” “Så er spillet forbi.”
“Det lyder fint lad os spille.” “Hey, vent der er mere.
Hvis du laver en fejl så må jeg placere
den hvide hvor jeg vil. Altså hvis du nu skulle ramme og…”
“Ja, ja, jeg har forstået. Vi spiller med det samme.”
Det var tydeligt de troede, at det kun var for sjov
Da jeg sagde: “Jeg går ud fra at vi spiller om en plov.”
Men jeg så dem lige i øjnene de så på hinanden
Med et blik halvt skræmt og halvt han er fra forstanden
Så jeg slog mig for panden og sagde: “Hvad er der nu galt?
At spille om en plov er sgu’ da meget normalt.”
De sagde: “Skråt op. Det kan du sgu’ godt droppe.”
“Det er faktisk en dagløn, sådan 500 bob.”
“Og vi har aldrig set dig spille vi bliver snydt totalt.”
“Du er garanteret sådan en helt vild hajagtig fupperkarl.”
Shit den gik ikke jeg måtte prøve noget nyt
Jeg sagde: “Hvis nogen her snyder så er det mig der bliver snydt.
Og en plov er mange penge specielt hvis man er flad.
Så okay lad os droppe det, jeg er sgu’ ligeglad.
Men det er fordi at jeg er sømand så når jeg er i havn
er en plov bare en plov og det er aldrig noget jeg savner.
Men jer der er i byen hver uge kan jo ikke bare bruge.
Så hvad fanden, lad os spille om en rød drue.”
En rød drue er en god flaske vin
Med vilje gjorde jeg første stød helt til grin
En høj lyd røbede jeg havde ramt den foroven
Og jeg kunne se at de fortrød at de ikke havde taget ploven
Daniel og Svedske havde travlt med at hviske
Og de sagde: “Hvis du er med på en plov så er vi friske.”
Nu var fælden klappet, det kunne høres langt væk.
Så nu skulle de eddermame bare have smæk
Så jeg sagde: “Det er lidt sent at lave om på et væddemål,
men hvad.” Jeg tog en bajer fra et bord og sagde: “Skål!”
Svedsken sagde klonk med nummer et og nummer to
Fulgte efter tre fire, så begyndte jeg at tro
At det var mig der fik smæk Men han kiksede nummer fem
Så jeg tænkte: Okay, så er det bare lige hjem
Seks syv otte, men ved ball nummer ni
Slog en klovn til min kø, så jeg stødte forbi
Og det var lige før de to var ved at grine sig ihjel
Og ball nummer ni blev skudt i hul af Daniel
Nu ville de to gerne se nogle kugler
Jeg sagde: “Hey, lad os først lige tage en gang pool.
Og så er det kvit eller dobbelt og i øvrigt så I også
at det var ham det fulde svin der gav køen et los.”
De sagde det havde de ikke set og rystede deres hoveder
Så råbte jeg at det var fandeme mafiametoder
Jeg kunne se de ikke kunne lide at få deres færden og gebærden
Sammenlignet med den italienske underverden
De sagde: “Kvit eller dobbelt. Det kan vi godt sige,
men det er Nineball igen.”, “Jeg starter!”,”Niks, det gør vi.”
“Hvorfor det?”, “Fordi vi vandt.”, “Ja, hvad så og jeg tabte.”
Daniel stod og kedede sig og lige da han gabte
Sagde jeg hurtigt: “Okay, du. Så se at komme i gang.”
Han så ud som han blev vækket. Stødte klang, klang, klang,
klang, klang, klonk… Og nieren røg i hul
Min hage sad ved navlen og så råbte jeg: “Nul!
Det fandeme eddermame bare for meget det her.
I to er nogle fuppere jeg gider ikke mere.”
De insisterede på at få deres penge, Jeg sagde: “Fuck!
I har sataneddermame stået og jordet mig nok.
I får ikke en skid så find en anden I kan narre.”
Nu var Daniel vågnet han begyndte at forklare:
“Jamen, jeg er altså ikke særlig god, det var held.”
Jeg kiggede på ham sagde: “Ja, knep dig selv!
Jeg har mødt jer før både i Rotterdam og Bangkok.
Aldrig alene I er altid i flok. Men nu er det nok,
jeg gider ikke mere. Er det forstået?
Kvit eller dobbelt eller også så er jeg gået.”
Og det var klart de ville tabe det havde bare været held
Og jeg ville snart gå ind til Al og betale min gæld
“Okay” sagde Svedsken, “men det er mig der lægger ud.”
Han sendte etteren i hul med det første skud
Men det værste var han lavede sådan et stensikkert oplæg.
Dak, dak, klonk og så var nieren væk
Jeg stod selv og så det og jeg fattede ikke en skid
Jeg havde tabt 2000 på rekordtid
Men det værste syn var at Daniel og Svedske
Stod og gnubbede mod hinanden som et par rigtig supersleske svanse.
“Fint” sagde jeg, “jeg er nok ikke længere helt ung,
så bliv lige her mens jeg henter min pung.”
De sagde: “Fedt.”, “Vent lidt. Når du nu alligevel går
så hent 20 Cecil og en Guld Tuborg.”
“Ja en til mig også, det skal fejres. Køb en helt stribe øller.
Du kan bare betale med nogle af alle de penge du skylder.”
Ja, ja. Whah, whah. Hvad tog de mig for?
De troede jeg kom tilbage og hvor dum er man så
For de vil aldrig få så meget som en øre af mig
Jeg satte kursen hen mod døren for at gå min vej.

 
NEDTUR

Nedtur. Det her var mere end jeg kunne klare
Når det endelig skal gå galt, ja så gør det det bare
Jeg kørte rundt en times tid inde på Vesterbro
Jeg bryggede på en plan og den skulle fandeme være god
For jeg skulle bruge stoffer og jeg skulle bruge dem samme aften
Jeg havde ikke nogen penge og kunne ikke nå at skaffe dem
Her i byen skulle man være en god skuespiller
For at sælge drugs der ikke var drugs men vitaminpiller
Mit rygte jeg havde brugt så lang tid på at skabe
Kunne jeg ikke bare satse når jeg sikkert ville tabe
Så at prøve at sælge pillerne var helt uforsvarligt
Og temmelig sikkert også ganske sundhedsfarligt
Selvfølgelig kunne jeg knuse dem og så ud ved Sverigesbåden
Den gik altid men det var heller ikke måden
Måske man kunne få solgt et par breve eller fem
Men de skal altid lige snuse til det inden de tager hjem
Faren for at de skulle komme igen var godt nok lille
Men jeg ville stadig stå tilbage med et ordentlig læs piller
Stå tilbage med helsekost var ikke min kop te
Så derfor tænkte jeg videre og så fik jeg en idé
Problemet var mit fjæs der var for kendt i den her by
Til jeg kunne lave noget lort så jeg skulle finde en ny
Et smut til Jylland ville nok være turen værd
For det kunne godt blive svært at finde nogen der var så dumme her
Men Århus – hovedstaden for bonderøve
Det var da nok noget nær det perfekte sted at prøve
Og dog, der kunne godt være nogen der kendte nogen
Med kontakt til den rigtige side af Lillebæltsbroen
Så ville det alligevel kun dreje sig om tid
Før end alle ville vide at jeg gik og solgte klid
Næh jeg skulle finde mig et sted hvor der var traktortræk og halbal
Bonderøve ad libitum der kendte lidt til tjald
Byen den skulle ligge mellem Sønderborg og Skagen
Randers måske. Ja, Randers det var sagen
Alle kendte alle og ingen kendte nogen udefra
Så det skulle være muligt at finde en eller anden nar
Som det nok ikke var så svært at sælge hele molevitten til
Og være væk før han fandt ud af det var vitaminpiller.

Nedtur. Det her var mere end jeg kunne klare
Havde tabt i pool til et par halvsvansede narre
Jeg var flad som en kat på en motorvej
Al sad i døren og han ventede på mig
Og ved siden af der sad de tre rockerdrenge og drak
Mens de delte en chillum og en motorcykelsnak
Og selvom Al havde det godt ude i sommervejret
Havde han det sikkert endnu bedre med at give mig nogen på bærret
Og de tre på trappetrinet de sad der og lignede
Nogen der godt ville være med til at give mig nogen på skrinet
Og bagdøren den gik heller ikke for så
skulle jeg ind igen til de der to håndværkertosser
Og gå derind igen det ville jeg ikke så gerne
For de var eddermame nogle ordentlige jern
Men Al og rockerdrengene var endnu større
Så jeg anede overhovedet ikke hvad fanden jeg skulle gøre
Nu fik Al øje på mig fra der hvor han sad
Han kom ind og sagde: “Nå, har du penge eller hvad?”
Jeg smilte det største smil jeg i mit liv havde smilt
Og sagde: “Selvfølgelig, mand, du kender mig. Det gik da for vildt.
Du ved jeg scorede boxen og du ved jeg er en haj.
Men inden du får dem vil jeg lige gå ud og slå en streg.”
Han sagde: “Ikke på nogen måde. Du kan pisse når jeg har fået
mine penge. Det er længe siden tiden er gået.”
Jeg sagde: “Klart, Al. Selvfølgelig. Det er ikke noget du behøver sige.”
Så eksede jeg i benene sagde: “Shit! Nej, jeg løber lige.”
Jeg vendte mig mod lokummet, løb af sted og før
end han fik nået at sige noget var jeg nået hen til døren
Jeg gik ind på pissoiret. Hold da kæft hvor der stank
Men det var stadig noget bedre end at blive og få bank
Så der stod jeg blandt graffiti og kondomautomater
Lige over tønden var en stor ventilator
Fandt min skruetrækker sådan en var altid god at have
Jeg stillede mig op på brættet skruede ventilatoren af
Hullet det var smalt men ikke så smalt jeg ikke kunne slange mig
Nu kunne Al i hvert fald ikke længere nå at fange mig
Så sikkert som en kat landede jeg på fire poter
Men længere nede af gaden stod der fire idioter
Det var rockerne og Al der havde hørt mine tumulter
Jeg piskede af sted og idioterne forfulgte mig
Men heldigvis så kunne jeg løbe stærkere end dem
Og efter fem minutters løben var jeg næsten nået hjem.

Pludselig krævede vejen fuld koncentration
For ude for enden af Jaguaren der stod en person
Jeg skulle bare over gaden, men der havde vi sgu’ balladen
For når man ikke kigger før man krydser gaden
Så er skaden uundgåelig og det var den også her
Facaden hvirvlede rundt og et sekund var jeg passager
Bremserne de hvinede og det bagerste skred ud
Og med et klask slog han hovedet mod min forrude
Lige så hurtigt han var røget op så hurtigt røg han ned igen
Jeg skyndte mig ud af bilen og løb hen mod forenden
Av, hvor gjorde det ondt da jeg landede på vejen
Jeg hørte nogen råbe om en der skulle have nogen på kajen
Og jeg så et fjæs forvredent i en hæslig grimasse
Han var vred og stod og fablede om en sygekasse
“Hvad fanden er det for en måde at gå og slumre i trafikken på?
Dit klummer hvis du så dig for før du skulle ud på gaden at gå.
Men næh nej. Man går da bare hvor det ellers passer én.
Jeg burde brække både dig og dine lange spasserben!”
“Jazzy!” sagde jeg. Og så blev han tavs
Og jeg benyttede pausen til at sige: “Jazzy, godavs.
Hvordan går det gamle dreng? Det er sgu’ ellers nogle år siden.
Det må da være helt tilbage i folkeskoletiden.”
Jeg havde lige været så opsat på at give ham nogen los
i sine kugler da jeg så hvem det var. “Er det Bossy?”
“Ja, den gamle svinger Bossy han lever sgu’ endnu.
Og det ser umiddelbart ud til det samme gør du.
Og måske lidt for godt endda. Hvis er dyret der?”
“Dyret?”, “Ja, Jag’en”, “Den er skræddersyet til far her.”
“Ikke dit tøj. Jeg mener slæden din klovn.”
“Slæden?”, “Ja, øsen. Er det din vogn?”
“Hvad er min vogn?”, “Ja, den jeg lige var oppe på.”
“Nå ja. Det er min.”, “Var det så svært at forstå?”
Jeg var kommet op at stå mens vi havde snakket om kareten
Jeg så de fire der gik og ledte efter bankekandidaten
Og det vil sige mig. Jeg måtte se at finde på noget
“Jazzy, vi skal sludre om den tid der er gået.”
“Bossy, egentlig har jeg travlt lige nu.
En anden dag måske. Det var hyggeligt du. Vi ses.”
Han gik hen og tog i dørhåndtaget
Men når de fire fandt mig, så ville jeg få tørre flade
Jeg måtte have fart på nu. “Jazzy, giver du et lift?”
Og jeg kunne se hans falske smil det blev helt stift
Bossy han var god nok et eller andet sted
Men han var ikke god nok til at jeg ville have ham med
For forretninger og Bossy er som remoulade og leverpostej:
Må aldrig sættes sammen men kan bruges hver for sig
Så hver for sig måtte det være hvis jeg skulle sælge de der tabletter
Jeg begyndte at fortælle om en fjern fætter
Snakken var for meget for det drejede sig om sekunder
Før end Al og de tre rockerdrenge
Der gik rundt og kiggede under hver bil og endevendte hver skraldespand
Fik øje på mig så jeg sagde: “Jazzy min mand.
Hvor end din fætter bor så skal jeg af et sted på vejen.”
Jeg tænkte at så længe remouladen og postejen
Ikke nåede at smelte sammen kunne det godt gå endda
Så jeg spurgte: “Betaler du for benzinen eller hvad?”
“Ja betaler og betaler. Hvis bare vi kommer af sted
skal jeg nok sørge for at din vogn får noget at æde.”
Det var godt nok i sidste øjeblik at han gav sig
For de havde set mig og jeg så at de ville have mig
Og jeg fulgte dem i spejlet til de opgav forfølgelsen
Så lænede jeg mig tilbage og nød følelsen

 
GAMLE HOMIES

Venner må ikke være alt for forskellige, men heller ikke alt for ens. Spørger man Jazzy og Bossy direkte, vil de begge to svare, at ingen kunne være mere forskellige, end de er. Det er nemlig noget af det, der gør dem så ens. Men ægte venskab mellem hustlers er sjældent. Ingen tør stole på hinanden, fordi man tror, at den anden vil køre et nummer af, lige så snart chancen er der. Og som regelen har de ret. Derfor er venskab mellem hustlers som en blanding af olie og vand. Der skal hele tiden ske noget, der ryster dem sammen, ellers skilles de hurtigt ad. Det er ikke noget problem for Jazzy og Bossy. Når de to er sammen, sker der altid noget.

En følelse af frihed det er det når man har
En motorvej for sig selv og en stor Jaguar
Alt i alt en dejlig bil men man bliver først helt tilfreds
Når svinet sparkes op over 160
Asfaltjunglens rovkat, motoren der spandt
Stregerne i siden var lygtepæle der forsvandt
En svag lyd af sus fra den luft som vi kløvede
Og lakken mere og mere mat af sommerstøvet
Vi passerede et par byer der var tavst i kabinen
Den tavse pause holdt indtil Bossy begyndte at grine
Og sagde: “Kan du huske, jeg tror det var i ottende
hvor vi var blevet smidt ud og gik ned og stjal rotten
nede i biologilokalet, slap den løs oppe i klassen
midt i engelsktimen inde hos hende den gamle fru Madsen?”
“Ja, det kan du lige tro. Og jeg kan huske jeg gjorde.
Jeg kan udemærket huske hvem det var der ikke turde.
Og nede hos inspektøren var du tæt på at skide
da du tænkte på din far når han ville få det at vide.”
“Jeg turde sgu’ da godt, og det var også mig der tog den.”
Hvad fanden sad han nu og plaprede om idioten
“Det kan da godt være du tog den, men det var mig der slap den løs.
Og jeg har eddermame ret når jeg siger du var nervøs!”
“Ja, det er sgu’ da klart, mand. Du kender jo min far.
Han var altid pissesur og han skulle altid lege Tarzan
når jeg kom hjem med sedler, havde lavet noget skidt.”
“Og du var for dum til ikke at blive taget, så det skete sgu’ tit.”
“Hvad mener du?”, “Ja den gang du begyndte at male mure
og alle dine hjem-fra-politistationen-gåture.
Klart de blev sure. Du var en tumbe af rang.”
“Nå, ja okay. Kan du så huske den gang
til fest i Frederiksberg Hallen, hvem blev kaldt sugemallen?
Min søster viste mig et du havde givet hende på ballen.
Og hende der. Hvad hed hun? Hende den værste øgle.
Da jeg fandt dig på et lokum viklet ind i hendes tandbøjle.”
“Mmmhhm. Senere da fik du nogen på munden.
To tænder slået ud og et støvlespark i pungen.
Men det er jo hvad der sker, når man går og spiller smart.
Og når de er flere end dig, er det jo ikke så rart.”
“Ja, jeg kan godt huske hvem der stod i ringen og så på!”
“Ja, hvad fanden havde du tænkt dig? Skulle jeg vende mig og gå?”
“Måske du kunne have hjulpet?”, “De var syv, vi var to
så havde jeg blandet mig så var det bare mig de slog
Derfor blev jeg stående. For det var lidt sjovere
Det var da bedre det kun var dine kugler det gik ud over.”
“Ja, du havde så travlt med at prøve at lære at snave
Men dine kugler havde da egentlig ikke så meget at lave
Alle de piger du kunne lide og gik og voldsnavede
Ingen af dem har fortalt hvad I ellers gik og lavede
Ingen har fortalt om den var stor eller lille
Ingen har fortalt hvad du gjorde der gjorde dem vilde
Så derfor når chancer nu var noget du havde mange af
så sætter jeg en hund på at du ikke fik fyret den lange af.”
Det lød til han var lige ved at brække sig af latter
Og sad og ævlede videre om pubertetspigers patter
Jeg fik øje på en tank en af dem der bevarer
Den faste lave pris uden for mange dikke-di-dikkedarer
Og det var min tur til at få et grin på
Så derfor sagde jeg: “Bossy. Det er tid til at få benzin på
Det skal være den med bly, 98 oktan.
Har du kroner?”, “Næh, men jeg har da en plan.”
“Den skal sgu’ være god det kan jeg godt sige dig
for tanken rummer ikke under 100 liter.”
“Slap af mand, jeg ved sgu’ da godt hvad jeg gør.
Det lyder som du tror jeg ikke har prøvet det før.”

 
98 OKTAN BLY

Han spillede lidt for smart uden at have en krone på lommen
Tankede bilen op og jeg gik med ham ind og så mig om
Der stod en ikke sådan særlig sokke syttenårig sild
Der kørte den lidt for provinsielle permanentede stil
Jeg kunne se hun dyrkede TV 2-seriecrack
Hun var perfekt til et kækt lille hustlerattack
Så jeg vendte mig mod Jazzy sagde: “Du holder dig i ro
Det kan være du kan lære en ting eller to.”
Jeg cruzede lidt rundt i biksen efter ting jeg skulle have
Og lagde det op på disken foran pigen og sagde
“Jeg tager en Yankie Bar, et eksemplar af denne måneds EuroMan
20 Prince Light og 1,5 liter kondivand.”
For flad og for glad for sig selv og for smart
Pigen slog det ind på sit kasseapparat
Og sagde: “Benzinen ude på toeren går jeg ud fra er jeres
så det bliver 748,75.”
Jeg sagde: “Hvor er det fedt at høre dansk igen
og så specielt med sådan en lækker kvindestemme som den.”
Hun sagde: “Åh, jeg synes da ikke jeg har en særlig pæn stemme
men du kommer måske ikke så meget herhjemme?”
Jeg pegede på Jazzy. “Kan du se ham der?
Han er Serbokroatisk EU-kommissær.
Det er mig der passer på at sådan en vindtør minister
han ikke bliver nakket af cubanske terrorister.”
“Arrrhhh, du er bodyguard. Ligesom Kevin Costner er
Er det ikke noget vildt farligt noget at være?”
Jeg sagde: “Det er et spørgsmål om reflekser, det er et spørgsmål om stil
det er et spørgsmål om en toptunet skudsikker bil
Det er et spørgsmål om at være der hvis en syg psykopat
er ude for at skyde sig en rig diplomat
men det er med det som med alt. Det bliver rutine til sidst
Man bliver lidt ensom ind i mellem og det jeg savner mest
er en pige som forstår mig, som kan dele en pils
Forresten minder du lidt om Donna fra Beverly Hills
Og hvis der er nogen der skulle vide det så ved jeg det bedst
Jeg passede på hende i en måned i Los Angeles.”
Hvad fanden havde han gang i? Det var for sygt.
Jeg mener pølsesnak er okay, men den var for tyk
Og for tykt pis det lugter alle – selv i hendes alder
Og der er grænser for hvor meget lort man falder for
Tag det væk det der, det er for defekt det der.
Han var for smart til mig han sagde: “Okay, så tjek det her.”
Jeg vendte mig mod pigen og sagde: “Nå vi må til sagen
Vi kunne sikkert snakke sådan hele resten af dagen
men jeg skal passe diplomaten du skal passe din tank
Lad mig betale med ECU fra Den Belgiske Bank.”
Hun sagde: “Hey, stop, stop, slap dog af og hold da op
Vi tager Dankort og Eurochecks, og kreditkort som Diners Club
Pund og polske zloty og rabatkuponer
Vi tager alt fra tomme flasker til kasino-jetoner
Men lige præcis ECU er ikke særlig smart
Du må da have noget plastic af en eller anden art.”
Jeg sagde: “Baby, er du sindssyg? Tror du jeg vil jordes?
Alt det plasticlort er sokke for det kan nemlig spores.
Du forstår bare ikke at man er sårbar.
For de kommer forfra og bagfra så det går bare
ikke med at vifte med sit checkhæfte eller sit kort
Jeg er deep undercover det er benhårdt
Så det eneste der egentlig er rigtig interessant
er kolde internationale anonyme kontanter.”
Hun gik helt i panik og sagde: “Åh nej, fuck!
Hvis kassen ikke stemmer så går chefen amok
Så du er nødt til at betale. Det må du da kunne se.”
Jeg sagde: “Vent baby. Jeg har en idé
Vi passerede et hotel på vejen herned
Jeg har været der før men jeg har glemt hvad det hed.”
“Hmmmm. Er det Scandic Hotel?”, “Ja, der skal vi hen
Og det kunne være fedt hvis jeg kunne se dig igen.”
Jeg knipsede med fingrene. “Her er hvad vi gør:
Du kommer klokken ti, men helst ikke før
For ham den glatnakke slipse-jakkedreng skal først i seng
og jeg skal også lige have tid til at veksle nogle penge
og så får du dem der. Så kan vi hygge os lidt.”
Hun kiggede på mig sagde: “Det lyder helt vildt fedt.”
Så stod de der og smilede og vinkede farvel
Da vi kom uden for var Bossy vildt stolt af sig selv
Og sagde: “Kørte jeg lige med klatten?”, “Arrrhhh, du er da latterlig
Så at sige at du kørte med klatten er da lige en tand for plat at sige
For hvis man går og hustler, må man gøre det med stil.”
“Du er sgu’ bare misundelig fordi jeg gjorde hende vild.”
“Ikke en skid.”, “Hold da op. Det er da der skoen trykker
Det er så lang tid siden at din pik skal have krykker.”
“Bossy, du er barnlig på et primitivt niveau
Og den med hotellet var ikke særlig god
For klokken ti når hun har fri og du så ikke kommer forbi
så finder hun jo ud af at det var luskeri
Og når hun har fundet ud af at du ikke var hendes ven
ved du hvad?”, “Næh.”, “Så kan vi ikke komme tilbage igen
Og hvis du gør med alle som du lige gjorde med hende
så vil Gud og hver mand ende som din værste fjende.”
“Åh, hold da op!”, “Næh, hold da op selv!”
“Ja, men vi skal ikke her tilbage igen alligevel.”
“Det kan sgu’ da godt ske. Det er da ikke noget du ve’
Men det har mere at gøre med et godt renommé.”
“Renommé? Hvad fanden er det?”, Dit renommé er dit rygte
Det er på grund af det jeg aldrig har behøvet at flygte
Jeg laver hustleri så jeg altid har min ryg fri
men det du lige viste det var simpelt fupperi
Og der er fandeme forskel på mere end et par grader.”
“Hvordan man fusker folk er vel næsten lige meget
Når bare det går så går det går det ikke så er man gået.”
“Bossy, der er noget du har misforstået
For har folk pludselig luret at man bare er en fupmager
Så er det så forpulet svært at komme tilbage
og det er selv om man skulle være gået hen og blevet reel
Og se: Der har du så en gradsforskel
For jeg er sjældent helt reel, men jeg kan altid komme tilbage
Jeg har aldrig givet folk nogen grund til at klage
Og det er fordi jeg dyrker hustleri når det er bedst.”
“Jazzy, du er så klog er du med på en test?”
“Måske.”, “Okay, hvad siger du til vi vædder?
Jeg sætter sgu’ en middag på du ikke kan gøre det bedre
Hvis du ikke kan så giver du både mad og flasker.”
“Ha, ha! Så ender du som opvasker.”
“Hvad mener du med det?”, “Ja, du har jo ikke en klink
Og når nu det er dig der giver, så nøjes jeg ikke med en drink.”
“Hvis jeg taber så må det vel blive min egen sag
Så sig mig: Er det et væddemål du tør tage?”
“Selvfølgelig. Men kig efter skiltet hvor der står
noget om færgen for nu er vi lige kørt ind i Kalundborg.”

Når en østkyst hustler rykker vestpå

 
HUSTLEROVERFARTEN

Skiltene var egentlig ikke så svære at få øje på
Men jeg kunne ikke bare bede Bossy tage sit tøj og gå
Men føj hvor var jeg træt af at høre på sådan et kvaj
Det var derfor han fik lov at være indenlandsturistguide
Så havde han i hvert fald noget at tage sig til
Og han vidste at han ville blive til grin hvis vi fór vild
Hver gang han så et skilt så var han skide stolt
Og jeg blev sparet for hans pladder lige indtil vi holdt
I en kø med alle dem der havde reserveret plads
Så rynkede han sin pande og sagde: “Hey, hvad så, Jazz?
Har du bestilt billet?”, “Næh ikke så vidt jeg ved.”
“Så tror jeg nok vi holder det forkerte sted.”
“Overhovedet ikke.”, “Jamen, hvis du ser på det skilt
så står der den her kø er kun for dem der har bestilt.”
Han sagde: “Ja, det har jeg set, Bossy. Men ved du hvad?
Mellem linierne der står der at den også giver gratis mad.”
Jeg vidste det blev let at komme gratis med færgen
For i buret sad prototype DSB-rynke-dværgen
Og det er svært at finde mennesker der er dummere
Han fik de fire sidste cifre i mit CPR-nummer
Kiggede på sin skærm og trykkede på sit tastatur
Det tog sin tid jeg lod ham vide jeg godt kunne blive sur
Han spurgte: “Er det det korrekte nummer jeg har fået?
For skærmen viser altså overhovedet ikke noget.”
Jeg fandt en lap papir hvor der stod nogle tal på
Holdt det op og sagde: “Ja, hvad fanden skulle der ellers stå”
Han fik de karakteristiske rynkede øjenbryn
Man tit ser hos folk der vil se langt med et nærsyn
Og svarede: “Nej selvfølgelig. Jeg går lige ind og ser.”
Så så han på sin skærm og tastede noget mere
“Hey, sker der snart noget” råbte en bag i køen
“Ja vi vil dæleme gerne snart væk fra Djævleøen.”
Jeg holdt presset på den stressede abe inde i buret
Sagde: “Det lader til de andre de er ved at blive sure.”
Han spurgte: “Hvornår blev bestillingen foretaget?”
Jeg sagde: “For tre uger siden af den tyske ambassade
Og vi har klaget mange gange, men det her er for dårligt
Jeg bruger jeres både ca. 30 gange årligt
Skulle jeg give jer karakter fra nul og op til tretten
Så er der minus fem til Århus-Kalundborg overfarten
Så se så at få lettet den bom så jeg kan køre.”
Nu blev han sur og sagde: “Prøv lige at hør
Nu har jeg siddet her i snart hundrede år
Jeg kan fortælle præcist hvornår at hver tur går
Jeg har samtlige takster og priser i mit hoved
Jeg kan give dig både bådens navn og radiokode
Det er i hvert fald ikke her der er noget der er gået kuk i
Det er ikke for ingenting at jeg bliver kaldt for Booker Bukki
Så enten kan du lægge nogle kroner op på bordet
eller også kan du klage på overfartskontoret
De tager sig af problemer. Det er den røde bygning der
Jeg vil i hvert fald ikke diskutere det mere.”
Jeg sagde: “Det er fandeme ikke mig der har det største problem
Måske du skulle få tjek på dit computersystem
Eller også så kan din boss snakke med min ambassadør
For han har fandeme fået fede funktionærer fyret før!”
Tanken om det tjenestemandspensionsfri otium
Det grå papir ville give ham gjorde han løftede sin bom.
Og stille kunne jeg trille op af tilkørselsrampen.
Bossy lignede en der kunne give mig en på lampen
“Det er fandeme da den værste form for plattenslageri
Og den med ambassaden det var ren kopi
Så vidt jeg husker var det mig der brugte den i starten
Det var mig der fik ideen og så kommer du og tager den.”
“Ideen var da god nok så hvorfor smide den væk?
Og hjælp mig lige med at huske vi holdt på øvre dæk.”
Han smækkede med sin dør og var godt ond i sulet
Mumlede et eller andet mens han gik og surmulede
Og han skulede ondt på mig da vi gik på en lang gang
Hvor jeg fik øje på et skilt hvor der stod restaurant
Jeg var egentlig ligeglad med hvordan han bar sig ad
Men det endte med vi sad og spiste gratis aftensmad
Og det var først da vi sad og røg en smøg bagefter
At Bossy han fik lidt for svært ved at holde kæft
Og han var stadig fyldt med galde og kunne kun snakke brok
Jeg blev træt og sagde: “Bossy nu er det eddermame nok!
Manden nede i buret kan sgu’ ikke på nogen måde
finde ud af at vi lige er kommet gratis med hans båd
Men pigen på Q8 vil da få det skidt for fanden
når hendes løn bliver reduceret med 112 liter højoktan
Der er tydelig forskel på en hustler og et kvaj
Det er om ofrene de ved de er blevet snydt eller ej
Og jeg er i øvrigt blevet træt af at blive ved med at blive sur
for det synes jeg jeg har været på det meste af denne her tur
Du har givet din benzin så i princippet er vi kvit
Så jeg foreslår at i Randers går vi hver til sit.”
På resten af turen sagde Bossy ikke et kvæk
Lige bortset fra jeg huskede at vi holdt på øvre dæk.

 
ANKOMST

Folk med slidte sko er misundelige på dem med cykel. Folk med cykel er misundelige på dem med bil. Og folk med bil er misundelige på dem med chauffør. I Danmark sidder der folk kun adskilt af en lille smule vand og skuler ondt til hinanden. Hvordan kan det være at bare fordi menneskene er lidt forskellige, så kan det altid bruges som en dårlig undskyldning for at skændes og slås? Er jyderne virkelig misundelige på københavnerne? Og tror københavnerne virkelig at jyderne er dumme? Sådanne tanker kan være farlige og værst for een selv. For at undervurdere en modstander er den største dumhed af dem alle.

Randers. Vi havde nået vores mål
Endelig var vi fremme, Jazzy tog sin sål
Væk fra gaspedalen og motoren brusede af
Vi havde kørt et par hundrede kilometer den dag
Vi havde set os omkring, en ting vi sjældent fik gjort
Vi havde prøvet at lugte hestebæ grisepis og kolort
Vi havde set en del knoldesparkere
Der gik rundt og tyggede drøv på deres braklagte marker
Som om de sætter ære i at gå og være sære
Og så spørger man sig selv om hvor fedt det kan være
Hvorfor har en bondeknold et ordentligt korpus
Hvorfor stoppede civilisationen i Bårhus
Hvorfor kan man bare tydeligt mærke man er bymand
Hvorfor er det hele bare så ufedt i Jylland
De gode arkitekter boede i hvert fald ikke her
For alle huse havde kun tre etager hver
Så hvis ikke de havde skilte kunne det let være sket
At Randers blev forbikørt fuldstændig overset
Men nu var vi i Randers og det var næsten rart
Så var jeg snart fri for at høre Bossy spille smart
Det var klart uden ham var det temmelig meget lettere
At få solgt de der åndssvage helsekosttabletter
“Hold kæft. Jeg har fandeme ikke været så langt væk
siden en gang i 10. klasse på cykeltur til Holbæk
Gad vide hvornår fanden byggeriet gik i stå?
Skal de aldrig have en by der er til at få øje på?”
“Bossy, de huse er præcis hvad de vil have
For knolde er der heldigvis ikke så mange af
Så tre etager det er rigeligt til staldpiger og bondeknøse.”
“Så har de sikkert heller ingen arbejdsløse.”
“Næh, problemet er jo mere at de kloge flytter bort.”
“Ja, det er da til at fatte. Det havde jeg fandeme også gjort!
Og hvis jeg bliver her for længe vil det nok resultere i
en voldsom galoperende klaustrofobi.”
Og han havde ret, Randers var der ikke meget ved
Et åndeligt halvformørket gudsforladt sted
Det hele var for småt, ligesom krympet i vask
Der var gader uden hundelort og rendestenssnask
Ca. fire meter brede, ikke gearet til trafik
Om vi var glade da vi genkendte en Nettobutik
Der var folk der gik på arbejde folk der købte ind
Der var alt hvad der skulle være det var bare meget mindre
Bossy han kunne ikke helt forstå
Hvordan folk kunne gå rundt og være så kiksede at se på
“De ligner deres dyr.” Det var Jazzys kommentar
Og de havde i hvert aldrig før set en Jaguar
For hvor end vi kørte hen skulle folk stå og glo
Og vi fik næsten helt medlidenhed med aberne i zoo
Bossy sagde: “Din fætter er da lidt af en snegl
hvis han bor sådan et sted uden at synes det er en fejl.”
“Næh, egentlig hverken eller for han har hvad han vil have
Men apropos min fætter sætter jeg dig snart af
For jeg sagde jeg nok ville være der ved ottetiden.”
Jeg fandt et godt sted at holde ind til siden
Jeg sagde: “Jazzy gamle svinger, jeg ringer lige til dig
når jeg en gang er kommet hjem og inviterer dig på middag.”
“Det er da mig der skal give fordi du gav jo i dag.”
Så vinkede vi til hænderne var ved at falde af
Og jeg tænkte da jeg så ham blive mindre i mit bakspejl
At det var da en stor fejl med sådan en gang ordgejl
Jeg skulle for fanden ikke have været så flink ved manden
Når vi begge næsten ikke kunne tåle synet af hinanden
Men det var nok det med at man altid skal være venner
Når man siger farvel fordi hvis man nu aldrig ses igen og
Så var sur sidst man sås så var det trist forstås
Men lige her da var det sgu’ det værste vås
For det var faktisk min plan at vi ikke skulle ses igen
Og jeg kunne aldrig finde på at kalde Bossy for min ven.

 
DISKOHUSET

Der var gået nogle timer siden Bossy var forsvundet
Jeg havde siddet et stykke tid på en parkeringsplads og blundet
Inden blundet havde jeg fundet hvad jeg regnede med
Var Randers’ ungdoms nattelivs fortrukne sted
Hvor det ville glæde klientellet hvis jeg lige kom forbi
Og solgte billigt ud af skide god ecstasy
Jeg havde stillet min bil i bås sådan nogenlunde tæt på
I hvert fald så tæt at man sagtens kunne gå
Så gik jeg ned ad hovedgaden hvor de fleste folk var glade
Men som altid var der nogen der mente at skæg var lig ballede
Så aggressive folk gik og pissede territorier af
Bank var ikke et sted man lånte, det var noget man gav
Så selvom Diskohuset kun var et par hundrede meter væk
Kom jeg forbi fire steder hvor bønder gav hinanden smæk
Mægtigt interessant hvorfor folk gik sådan amok der
Jeg satte kursen hen imod Diskohusets vogter
Det så ud som om han sikkert ikke var særlig flink
Han mindede i hvert fald lidt om the missing link
Han havde nok ikke lært det store i sin skoletid
Så hans ordforråd bestod temmeligt sikkert kun af skrid
Han havde minder fra et flaskekast et kæmpe ar i panden
Han havde glemt han hed andet end Dørmanden
Jeg gik hen og sagde: “Hey, jeg har lidt dansedrugs til salg
er det noget du er interesseret i eller hvad?”
Han sagde: “Hvad satan! Sådan en bette københavnersnude
Ja, du må da være skudt i dit låg. Ja, kan du da fjerne din røv du er ude!
Satme ikke komme her og pushe det lort.”
Jeg sagde: “Selvfølgelig nej. Undskyld bare glem at jeg spurgte.”
Men det så ikke helt ud til jeg kunne slippe så let
For han tog et skridt i mod mig og jeg gav et spjæt
Rystelser på hånden kan nikotin tag’
Så jeg tændte mig en smøg og knækkede filteret af
Når der står en person der er så meget større
Og man ikke kan stikke at så er der kun et at gøre
Så jeg bluffede mig så tough som jeg nu synes jeg kunne være
Og sagde: “Hallo kammerat, hvem fanden tror du du er?”
Han sagde: “Jeg ved da hvem jeg er og det er ikke noget jeg tror
Og hvis nogen er stor i kæften skal han fandeme være stor
For jeg er forberedt på at klientellet slår
Jeg er skaldet så de kan ikke holde fast i mit hår
Jeg forfordeler søde piger og det er da fordi
at jeg kan lide at blive gnubbet op af. Og jeg kan lide de ting de siger
Jeg kan lide at smide folk væk, uden at give dem grunden
Jeg kan lide når jeg får lov til at give dem nogen på munden
Jeg kan lide når poppedrenge skal ud og slå til Søren
Jeg kan lide at have den magt det giver at stå i døren
Men folk der pusher sne, ja, det er det værste jeg ved
Jeg har eddermame smadret folk for mindre end det!”
Da han puffede blødt til mig var jeg lige ved at falde
Men han greb mig i armen, lagde an til en flyveskalle
“Hey Zipp hvad sker der?” Kæmpens hoved vendte
Ved lyden af en stemme som jeg mente at jeg genkendte
“Undskyld at jeg blander mig men hvad har han gjort?”
“Ja han stod og spillede smart med alt sit junk og sit lort.”
Det var Bossys stemme som jeg mente jeg havde hørt
Og så så jeg noget som jeg syntes var temmelig skørt
For det lød nærmest til at ham elefantmanden
Havde respekt for Bossy når de snakkede med hinanden
Ja så meget respekt at han var lige ved at skide
Han sagde: “Undskyld Bossy, undskyld det kunne jeg jo ikke vide.”
Han børstede Jazzys jakke af og aede hans kinder
Og sagde: “Og jeg ville aldrig smadre en af dine venner.”
“Hvad var det du ville sælge?” Og nu så han på mig
Det gjorde Bossy også og så tænkte jeg: Åh nej
Det er for meget, det er for kvajet det var lidt for langt ude
Hvis jeg ikke havde været en mand var jeg nok begyndt at tude
For turen herover var jo ikke bare for sjov
Og nu ville Bossy sikkert fiske for at få del i mit rov
Og hvad fanden kunne jeg gøre han havde kæmpen på sin side
Så fik jeg en idé: Anabolske steroider
Jeg anede intet om dem det skulle bare lyde hårdt
Så jeg sagde: “Det er det bedste det er Russisk eksport
Det er dem Arnold bruger, altså dem han siger han ikke bruger
Virkningen kan ses efter bare en uge
Og det er fordi man bliver pumpet fuld med testosteron
og en masse hormon, men man kan stadig godt få erektion.”
Så lyste glæden ud af hele hans krop
For bodybuildere har jo et problem med at få den op
Han sagde: “Er der en ting som min boss gerne så
så er det piller hvor man både kan pumpe jern og få jern på
Han ejer nemlig Randers gym og motionscenter
Jeg går ind og spørger ham hvis I lige bliver og venter.”
Da pumpedrengen var gået, greb Jazzy min arm
Og spurgte: “Hey Bossy, hvordan kender du ham?”
Jeg svarede: “Kender og kender, det er måske så meget sagt
Jeg har bare fået ham til at tro jeg har noget magt
Og store brød ser altid op til dem der er større
Hvis man nævner Hells Angels kan det altid åbne døre
for dem er der sgu’ ingen der tør gøre gal i skralden
for tænk hvis man skulle ende sine dage som makrellen
Skal jeg tæmme sådan en fyr der bare står og er stor
så siger jeg altid jeg er lillebror til Lillebror
Så er alt pludselig gratis så er der gratis entré
Der er gratis garderobe der er gratis Jack D
Og alle de hårde drenge de lader mig være i fred
For tumben har fortalt han har sin rockerven med.”
Jeg synes han var for plat, men det var ikke noget jeg sagde
For han var god at have så længe han havde en bror i HA
Så sagde han: “Men jeg hører du sælger voksepiller
Hvis nu du får dem solgt så vil jeg regne med vi deler.”
Han troede åbenbart at det var bistand
Jeg svarede ham ikke for i det samme kom dørmanden
Der var så høj musik, at mine trommehinder klikkede
Da kæmpen banede vejen for os gennem diskoteket
Han førte os bag en bar til en dør der stod privat på
Så sagde han: “Det er den vej.” Og vendte sig for at gå
Bossy tog hans skulder i det han vendte sig omkring
Og sagde: “Zipp, du sørger lige for vi får os en drink.”
Zipp knipsede hende der stod i baren hen
Og sagde: “Jeg skal lige have en flaske whisky til min ven.”
Jeg fik min flaske whisky et par glas og noget is
Jazzy puffede mig i siden og sagde: “Hold op med det fis.”
“Og i øvrigt nu lader du sgu’ mig føre ordet.”
Så bankede jeg på døren og vi gik ind på kontoret
Kontoret var et rum på sådan ca. 12 kvadratmeter
Møblerne var gamle uden at være antikviteter
Noget almindeligt inventar, det kontorer nu har
Der lugtede af parfume og af gammel sur cigar
Bossen var en lille tæt firkantet mand
Der ikke umiddelbart lignede en der boede her i Jylland
Han havde tungt guld om halsen og en ring på hver en finger
Tattooer på armene spredt rundt omkring
Og han var tyndhåret i toppen men i nakken var en pisk
I stedet for at kigge på os så så han stift på Bossys whisky
Parfumeduften kom fra en fantastisk kreation
Som garanteret var for vild til at snakke i mikrofon
Hun havde en hjerteformet røv og en barm der var for god
Og så for lækker ud midt på bossens skrivebord
Det var tydeligt at se at hun vidste det selv
Og det var let at se at hun var ved at kede sig ihjel
Ja, hun kedede sig, det gjorde mig pissenervøs
For intet er så farligt som en legesyg poptøs
Bossy hviskede: “Hey, er hun for vild eller hvad?”
Jeg var lige ved at skrige eller give ham en flad
For den slags pis havde jeg ikke lige brug for
Er man langt hjemmefra og det var vi altså nu
Så skal man passe fandens på med hvad fanden man siger
Det er aldrig smart at spille smart med de smarte folks piger
Jeg måtte sælge hurtigt og så hurtigt af sted
Jeg sagde: “Jeg regner med det er dig jeg skal snakke med.”
Han sagde: “Ja her på egnen er jeg boss.
Alle kalder mig hr. K. så det gør I også
For der må tituleres korrekt, og jeg kræver respekt for min slægt
når den bestemmer mere end Randerses borgmester
Jovist og jeg styrer flere byer og meget mere end I kan se
Alt der sker er når jeg vil at det skal ske
Det er tilladt at le, men vi motionsbaroner
får Stallone og Van Damme til at stå frem som vaskekoner
Når nogen står i vejen for mig er det som en sport og leg
at klare dem, men prøv bare det bliver hårdt for dig
Jeg er godt på vej og når jeg er kommet til tops vil jeg
stå så højt at selv Gud han må se op til mig
Nå nok om det I har vist noget til salg.”
Jeg sagde: “Prisen den er fire store nuller og et to-tal
Så har jeg nogle piller der kan gøre dig så stor
at du kan kalde Arnold S. for din mindste lillebror.”
“Hvem af dem er rockeren?” spurgte Mulle K, Som sagde
“Er det ikke en af jer der har en bror i HA?”
Så kiggede jeg på Bossy som sagde: “Det er mig!”
“Så kender du vel også Kokain-Nikolaj
den feje stikker der fik min fader fældet og han hader spjældet
Fjender der render med sladder ender i kapellet.”
“Nej jeg kender kun min bror og et par af hans venner.”
Jeg mærkede tydeligt stanken fra en distanceblænder
Måske Mulle gjorde det samme i hvert fald kom hun over
Kiggede op og ned af Bossy og var ude på sjov
Og det vil sige for sådan en pige betyder sjov tit ballede
Og sådan en kan faktisk gøre temmelig stor skade
Så kiggede hun på K og sagde: “Nusser helt ærligt
Han ser da ikke ud til at være noget særligt.”
Nusser brød sig tydeligvis ikke om at blive kaldt Nusser
Foran Bossy og mig. “Og ham den anden er da en fuser
Spiller smart i jakkesæt og…”, “Hey Mulle sæt dig ned!”
Men Mulle var sgu’ ligeglad så hun blev bare ved
“Rocker, en slipsedreng i abekatkostume
som stinker dyrt af aftershave og bøsseparfume.”
Bossy sagde: “Mulle, det kommer an på mere
Det er ikke hvad der er uden på det er hvad man kan præstere.”
Så sendte jeg hende det skæve smil og øjne der kunne smelte
Jeg var sikker på det dryppede nede under hendes bælte
Det hele kunne vælte det var et spørgsmål om sekunder
For K. så ud som om han havde svært ved at holde sig munter
Han kiggede på sin kæreste og sagde: “Mulle hold så op.”
Hun sendte ham et blik der var så godt som rend og hop
Så kørte hun hånden op og ned og rundt på Jazzys balder
Så råbte K.: “Mulle, du kommer her når jeg kalder!”
Nu havde han hævet stemmen det var tydeligt at fornemme
At han ikke kunne lide han havde en pige han ikke kunne tæmme
“K står for kedelig skulle man næsten tro
For jeg får aldrig lov til andet end at sidde her og glo
Den her by er sgu’ så syg og når der endelig sker noget
må jeg aldrig have det sjovt, det havde du ellers lovet.”
K bad hende holde kæft og sagde: “Nå hvor kom vi fra?
Jeg ville gerne have nogle anaboler som I har
Til gengæld vil I gerne have 20.000 kroner
så hvor mange har I af dem?”, “En ordentlig portion
Og vi kan sagtens skaffe flere hvis du synes de er gode.”
Jeg tænkte på hvor lam han mon var i sin roe
For der ville gå en uge mindst før end han fandt ud af
At det bare var vitaminer med de stoffer man skulle have
Jeg var faktisk næsten sikker på han købte dem her
Men kunne han være så lam at han godt ville købe flere?
“Har I varerne klar?”, “Ja, de ligger i min bil.”
Så gik K hen og gav et lille kys til sin sild
Hviskede hende i øret og gav hende så et kys til
Men jeg kunne se det ikke helt var det hun havde lyst til
Da Bossy, K. og jeg var på vej mod hvor jeg holdt
Var jeg sikker på at lortet var så godt som solgt

Når en Østkyst Hustler rykker vestpå.

 
BALLADESILD

Bossen han var synligt imponeret af min bil
Han sagde: “I forhold til min Fiat er den for vild.
Da jeg havde låst op og skulle finde medicinen
Så bad jeg ham tage plads i læder nøddetræskabinen
Det bekom ham vældig godt han syntes det hele var mægtig flot
Han var især begejstret for min kortlæserspot
Den slukkede han og tændte igen en 17-18 gange
Jeg gav ham vitaminerne. Han sagde: “Jo der er mange
men ikke så mange jeg havde troet, så jeg kan ikke lide
at give dig 20 kilo som du sagde men jeg vil give dig 10.”
Jazzy lød forarget: “K., 10.000 kroner?
har du glemt det vi snakker om er russiske hormoner?
og ikke et eller andet kræmmermarked hvor man mødes på midten
men for at vise lidt vilje vil jeg godt gå ned til nitten.”
“Nitten!” sagde K., “Nej det er jo helt uden hold
Du får satme ikke en nikkel mere end tolv.”
“Sytten fem, det er så langt jeg vil gå
for husk med de her piller kan man stadig godt få jern på.”
“Okay.” svarede K., “Potensen havde jeg glemt
Men det er jo også lidt værd så jeg vil give tretten fem.”
De var lige ved at blive enige, da det trommede blødt på taget
Der var ingen regn at se kun noget der behagede mig
For uden for min rude kunne jeg se Mulles talje
Som jeg uden tøven ville have givet guldmedalje
K. rullede ned og sagde: “Hvad laver du nu her?”
“Du var så længe væk og jeg gad ikke vente mere.”
K. stod ud og gav sig til at skændes med sin kæreste
Jazzy vendte sig og sagde: “Kvinder er det værste
der kan blande sig med business, det er som leverpostej og remoulade
Blander man det sammen gør det kun stor skade
Og K.’s lede kælling er sgu’ ved at give mig stress
for det er først når hun har ødelagt alt at hun er tilfreds.”
“Mmmm” sagde Bossy, “men hun er da lidt for lækker, ikke?
Du må da give mig ret i hun skulle have så meget pik.”
“Måske det er der problemet er fordi hvis ham der K.
han æder masser af hormoner kan han jo ikke få den op og stå
Og så man ud som hende og ikke fik tissemand
så ville man enten blive frustreret eller bolle med en anden.”
“Hvem skulle det være? Zipp er udelukket
for hans potens er da forlængst blevet slukket.”
“Jeg tror at K. han holder hende temmelig isoleret
så jeg kan egentlig godt forstå hun er en smule frustreret.”
Pludselig blev der banket på Jazzys sidevindue
Og vi kunne høre K. råbe: “Mulle, du går ind nu!”
Men hun var ligeglad. Jazzy han steg ud af bilen
Og den så det sgu’ ud til hun var vild med hende silden
Hun sang: “Baby let me drive your car.”
“Det er ikke bare en bil, det er en Jaguar
Og den umiddelbare forskel på din kærestes bil og den
er at der står i manualen at den kun må køres af mænd
Og du er jo en kvinde, det endda med stort K.
så så kan Jaguar og dig på ingen måde gå.”
Så flippede Mulle ud og sagde: “Hvad er det for noget pis?
Du er da den største lede mandschauvinist!”
Jeg svarede: “Nej, Mulle prøv og hør. Ved du hvad jeg tror?
Til en lille pige som dig er en Jaguar da alt for stor.”
Hun råbte: “Hold så din kæft, og giv mig så de nøgler.”
Nu prøvede K. forgæves på at stramme hendes tøjler
“Mulle gå så ind. Jeg kommer lige om lidt.”
Men sådan som hun var så hjalp det lige fedt
For hun gik over kiggede overlegent op og ned af ham
Hun sagde: “Min kæreste er et pjok og det er sgu’ en skam
at det i sådan en slumreby han har sit ry og navn
og han ikke kan stille en skid op mod folk fra København!”
Det var psykisk tortur der gjorde ham pissesur
Han sagde til Jazzy: “Så tager du lige og giver hende en tur.”
Jazzy sagde: “No way Jose, det er min Jaguar
Og nu er det sådan desværre den er det kæreste jeg har
I øvrigt er jeg modstander af kvindelige billister.”
Blikket Mulle sendte ham var ikke fri for gnister
“Fister så giver du hende den nøgle med det samme!”
“Ha! I bonderøve er for hjernelamme
Mit navn er ikke Fister og hør så lige en gang Nusser
Godt nok har du scoret en af byens bedste kusser
men tænk at lade sig hundse med af sådan en klam dulle.”
Så rejste jeg min langemand og pegede hen på Mulle
Der gik et par sekunder før hans ord faldt på plads i
deres hoveder. Mulle skreg og K. gik hen imod Jazzy
Og fra sædet hvor jeg sad så det voldsomt ud
Da K.’s store næve for imod Jazzys tud
Jeg overvejede lidt om jeg skulle give ham en hånd
Men jeg vidste jo at Jazzy han er slet ikke sådan
For havde jeg spurgt havde han temmelig sikkert ikke givet mig lov
Og det var da bedre at det kun var hans kugler det gik ud over.

 
INDBRUD

Alle går rundt med et billede af sig selv et sted inde i hovedet. Det er altid et ideelt billede. Et heltebillede af en person der altid siger og gør det rigtige. Det helt rigtige i enhver situation. En rigtig god hustler kan være så dygtig, at han får folk til at tro på det billede, som han selv har skabt inde i sit hoved, men hustleren skal hele tiden huske, at dette billede bare er en illusion, som han bilder andre ind er rigtig. Faren er, at man selv begynder at tro på billedet af sig selv som et uovervindeligt principfast menneske. Men de fasteste principper har det med at fordampe ved den mindste udsigt til smerte eller ydmygelse.

Når en Østkyst Hustler rykker vestpå.

Hvad i alverden lavede jeg pludselig i mit brusebad?
Og føj for fanden da var vandet lige koldt eller hvad
Han var lige ved at vågne så jeg gav ham en spand vand til
Og sagde: “Jazzy vågn nu op, hvis du ellers kan det.”
Nu hørte jeg en stemme, jeg kunne godt så småt fornemme
At jeg ikke var i min bruser og i hvert fald ikke derhjemme
Jeg lå i en gård og det var nat og det var tåget
Stemmen havde sagt noget jeg ikke havde forstået
For en hovedpine gjorde alle lyde lød som støj
Jeg havde pisseondt i næsen, der var blod på mit tøj
“Hey, gør det ondt?” Kors hvor kunne man være dum
For jeg følte mig som noget der burde ligge i et lokum
Og så dum kender jeg kun en der er
Så jeg svarede: “Hey Bossy, Nej det kunne være værre.”
Begge mine øjne var vist hævet temmelig meget
Og jeg mente ikke min næse den sad helt hvor den plejede
“Det klæder dig.”, “Hvad klæder mig?”, “Ja, sådan en braktud
Det får dig sgu’ da til at se lidt mere barsk ud.”
“Barsk ud? Det er jeg fandeme ikke interesseret i
så giv mig lige en hånd eller find noget politi
For jeg vil ikke finde mig i at sådan en led kælling
får sin bonderøvskæreste til at sende mig til tælling.”
Bossy sagde: “Det er ikke så fedt at ringe til politiet
For hvad de skulle kunne gøre det er ikke godt at vide
men jeg tror at de vil skide på sådan en smule vold
når de hører om de piller som du godt ville have solgt.”
“Hvor fanden er de i øvrigt?”, “Dem tog bossen.”
Jeg klappede på min lomme. “Ja dem tog han også.”
“Tog han nøglen til min bil?” “Ja han gjorde men hans sild
fik ikke lov til at køre sig en tur som hun ville
Men mens du lå og sov så gik jeg lige hen og tjekkede
og fandt ud af at der ikke er alarm på diskoteket
Og jeg tror han lagde nøglerne og pillerne der
Så et lille hurtigt knæk skulle det vel nok være værd.”
Jeg sagde: “Hvad angår mine piller, var det vitaminpiller
De var ikke noget værd, så det er værre med min bil
og den er lidt mere værd. Men den der med at bryde ind
er sgu’ nok at gå en lille smule over gevind
For vi skal finde noget, vi ikke en gang ved om er blevet efterladt.”
“Bortset fra at jeg så ham køre væk i sin Fiat
så det er da klart han har nøglen på kontoret et sted.”
“Det er da mindst lige så klart, at han har taget den med.”
“Hvis jeg havde nøgler både til Jaguar og Fiat i lommen
ville valget ikke en gang kræve at jeg tænkte mig om
Så det er klart at Jaguar er den bil som han tager
Specielt når nu K. han er sådan en nar
der rigtig gerne vil stå og gå og stinke af format.”
Jeg kunne godt se logikken i Bossys postulat
Jeg ville gerne have min bil så jeg gik med til hans bræk
Og jeg tror ikke det var tilfældigt han havde en skruetrækker
Der var sgu’ ingen ben i at lave det indbrud
Da jeg tjekkede diskoteket havde jeg også fundet vinduet
Der måtte være det der førte ind til K.’s kontor
Cirka to meter oppe og ikke forfærdelig stort
Hverken Kasper eller Jesper eller Jonathan
Kunne måle sig med Bossy på låget af en skraldespand
For det var ikke første gang han var på sådan et job
Og han var ikke ti sekunder om at lirke ruden op
Jazzy var sgu’ så nervøs han kunne have skidt grise
Mens jeg åbnede ruden var han lige henne og pisse
Og da den så var åben skulle han atter urinere
Og sagde: “Det er satme da for sindssygt det her.”
Så måtte vi diskutere politiet igen
Den om nøglen var her eller ej blev også lige vendt
Og argumenterne for knæk blev sgu’ bare endnu større
Jazzy sagde: “Nej, for det har noget med stil at gøre.”
Jeg sagde: “Jazzy det er sgu’ meget godt med dig og din stil
men du glemmer at det drejer sig om nøglen til din bil
Vil du have den må du tage den, og når nu det er for nemt
så er der ikke nogen grund til vi skal vade hele vejen hjem.”
Hvordan han kom hjem, det blev sgu’ hans egen sag
Men nøglerne til bilen ville jeg gerne have
Jeg løb tør for argumenter da jeg ikke bruger skældsord
Så gik der ikke længe før vi stod i K.’s kontor
Der var for mørkt til vi kunne se hvor nøglerne var lagt
Vi famlede nogle minutter for at finde en kontakt
Vi fik tændt da vi fandt den langt om længe
Og så hørte vi en pigestemme sige: “Hej drenge.”
Min krop var pludselig hundrede procent adrenalin
Og mine rystelser kunne gøre Richterskalaen til grin
Med hjertet oppe i halsen fik jeg fremstammet lyde
Som en sprogforsker nok kunne have haft svært ved at tyde
“Ehhh… Vosssssyy skaakllkl vii ikkkke sesese oogggg kommmme uuduud??”
Mulle sagde: “Prøv at se, din ven han er helt hvid i hovedet.”
Jeg sagde: “Jazzy, jeg fattede ikke en skid af hvad du sagde, prøv at tage det roligt.”
Og så prøvede jeg at gentage: “Bossy, jeg synes vi skulle se at komme ud.”
Hun sagde: “Du ligner mere en rocker nu med den der tud.”
Så fik jeg farver i mit fjæs og sagde: “Det rager mig en fjer.”
Bossy spurgte: “Mulle, hvad laver du her?”
“Jeg har lyst til at hygge lidt, men K. vil have en lur
så jeg tænkte jeg ville tage ind og tage en Jaguartur
Nøglen er i skrivebordsskuffe nummer to.”
“Og vi er her også.” Og så var det Bossy foreslog:
“Så kan vi da bare tage en tur alle tre
I mørket på et bagsæde der kan alt ske
og hvis du godt ville hygge før så vil du sikkert også hygge nu.”
“Eh mmmm hva.”, “Eller hvad, Mulle? Hvad siger du?”
Jeg sagde: “Jeg synes i hvert fald hurtigt vi skulle se at komme væk
Jeg mener dig og mig Bossy og ikke hende den lede sæk.”
Men Bossy stod bare der og savlede over Mulle
Som til gengæld sendte komprimeret indlandsiskulde
Jeg gik hen og tog i skrivebordsskuffen, den var låst
Så sagde jeg: “Hey, Mulle, hvad er nu det for noget vås?
Du sagde at nøglen lå i skuffen.”, Så kiggede jeg på hende
Hun havde nøglen i hånden, men blikket kunne jeg ikke kende
Hvad Jazzy gjorde det aner jeg ikke
Men han gjorde noget der gjorde hun blev sød som slik
Jeg fattede ikke en meter det var det værste jeg havde set
For han fik megasilden over til sig og hun blev der
Hun kom hen og stod en femten cm væk
Hvad fanden havde hun gang i den billige sæk
Det var jo mig der skulle havde afleveret klatten hele natten
Og nu tog hun sgu’ og tog på Jazzys krop som ville hun have den
Og sagde: “K. er ikke så sjov som han kunne være nej
For K. er nemlig glad for sig selv og for at blære sig
men jeg er født til større ting end bare K.’s snut
Jeg er født til limousinetrip i Hollywood
Jeg får Cindy C. til at se morgengrim ud
og jeg får selv Naomi Campbell til at ligne en billig luder
Jeg tænder vildt på mænd med stil og overskud
Jeg har da godt set hvordan du går og tjekker mig ud
Så lad være at spille så kold, det virker ikke alligevel
Det er ikke mig du snyder. Nej, du snyder dig selv.”
Enten var hun sindssyg eller også var hun stiv
For det der var det værste jeg havde hørt i mit liv
Jeg sagde: “Mulle, baby. Jeg fatter ikke hvordan du kan
stå og munche Jazzy når du nu kan få en rigtig mand.”
Hun sagde: “Skrid, din lille ulækre opblæste nar!”
Nu forstod jeg pludselig, hvor dejlig hun var
Og hun ville have mig nu og her, min numse fik et klap
Jeg lagde min hånd på hendes mave og mit øre fik et nap
Så hviskede hun: “Jeg synes du er helt vild lækker
Det gør mig altid ret vild når mandenæser knækker.”
Jeg sagde: “Kom nu Jazzy.”, Ham havde jeg næsten helt glemt
“Hvad er der Bossy, har du travlt med at komme hjem?”
“Nej, din idiot men jeg vil gerne snart væk
for måske du har glemt at vi har gang i et knæk?”
Han var ligeglad, han sagde: “Hey, ved du hvad skatter?
Er der nogen der har fortalt dig du har enormt gode patter?”
Han lagde hende op på bordet, løftede op i hendes nederdel
Tog trussen ned om anklerne så man kunne se det hele
Og hun var godt nok en flot pige. Det må jeg da nok sige
Men ikke i sig selv grund nok til at blive
Jeg sagde: “Jeg går nu. Alt det porno er for meget for mig.”
Jeg åbnede ruden og skulle lige til at gå min vej
Da jeg så K.’s blå bil stå uden for
Jeg råbte: “Jazzy for satan, tag dig sammen, kom så!
Jeg har lige set at K.’s bil den holder dernede
Og du kan ikke bilde mig ind at det er tilfældigheder.”
Han sagde: “Små blå Fiat’er er der mange der har
Jeg kunne sgu’ bedre forstå hvis det var en blå Jaguar.”
“Det er sådan en du har. Jeg vil have en tur.”
“Selvfølgelig Mulle, baby bare ikke lige nu
Og det er fordi vi to har tænkt at gøre som du sikkert husker.”
“Husker?”, “Ja, om to sekunder ligger vi og dusker.”
Det var glemt i det samme for i døren stod K.
Bred som en port og forbandet grum at se på
Mulle skreg, jeg vidste hverken ud eller ind
På nær min højre hånd var nede mellem hendes ben
Og det var det første K. så, han så bestemt ikke glad ud
Han lignede ham fra kommunen der bringer mad ud
Han brølede: “Københavnersnude, nu er du ude på dybt vand
Er du syg man krydser ikke kongen af Jylland
med mindre man er flintrende ligeglad med sit korpus
Monarker sparker røv flere mil så hils i Århus!”
Mulle var så dum at tro hun ikke ville blive opdaget
Hvis hun nu råbte hun var ved at blive voldtaget (“Jeg er ved at blive voldtaget”)
Ingen ved om K. troede på det eller ej
Han greb en ti kilos håndvægt og pegede på mig
Og skreg: “Jeg sværger at jeg hærger dig dit svin. Jeg skal flå dig
skære pikken af dig, stoppe den langt ned i halsen på dig!”
Han stormede hen imod mig og skulle lige til at slå
Da jeg tyrede en kontorstol i synet på K.
Han tumlede om og rullede rundt og kom op igen
Han blødte fra sit øje og var ikke til at kende
Han sagde: “Åh, jeg skal give jer skal jeg
Så skulle fanden tage jer, jeg laver eddermame blodpølse af jer!”
Der var ikke noget at gøre. Vi måtte ud herfra førend
vi blev slået ihjel, men K. blokerede døren
så jeg kiggede rundt og vendte mig mod vinduet
Mulle prøvede at holde mig fast så hun fik en på hovedet
Jeg tog tilløb og sprang, det samme gjorde Jazzy
Vi bragede gennem ruden i en sky af glas i
Et sekund eller to fløj vi to meter ned
Knaldede så mod fliserne på gaden et sted
Mit knæ det gjorde ondt, men jeg kom op at stå
Vi spænede væk fra diskohuset, væk fra K.

 
RANDERS BY NIGHT

En patruljevogn fra Randers politi havde patruljeret
Det vil sige ca. syv meter væk holdt de parkeret
Og selvfølgelig så kunne de jo ikke undgå at lugte
At Jazzy og mig vi højst sandsynligt var på flugt
Med ondt i benet benede jeg af sted og Bossy benede med
Med horn og lygte lige i røven i en uendelighed
Mine sko mod vejens brosten gav ekko i de smalle gader
Panserne dem vidste vi de ville første være glade
Når de havde taget de der to formodede indbrudstyve
Og vi vidste også det ikke ville nytte noget at prøve at lyve
For det er jo altid sådan at folk de ikke har gjort hvad de har gjort
Når de bliver opdaget i at have lavet noget lort
Vi spænede over en plæne og gemte os inde i noget krat
Jazzy stønnede: (støn) “Puh hvor er jeg træt.”
Panserne havde tabt os og vi holdt et lille hvil
Og kiggede ud på gaden om der skulle komme en bil
Den første bil vi så, havde blå blink på
Den næste var en lille Fiat, I ved det var K.
Så så vi at Jazzys Jaguar var blevet scoret
Det værste var jo nok at det var Mulle bag roret
Sammen med Mulle sad Zipp sammen med tre andre rødder
Som lignede ham så meget at de kunne have været brødre
Gamle rustbunker kørte forbi igen og igen
Fyldt med ondt udseende kolossalt store mænd
Og det var tydeligvis ikke en arrangeret tur med guide
For der var ikke meget spændende i Randers By Night
Fuglene begyndte at synge ca. klokken fire
Der var stadig brød i biler der blev ved med at køre forbi
Og vi var begge både kolde og stive i vores krop
Da solen et par timer senere mente at den skulle op
Jeg sagde: “Jazzy ikke for noget, men jeg tror at de er gået
Lad os skide på din bil og gå ned og tage toget.”
Og jeg vidste at der ikke var mere vi kunne gøre her
Og jeg var alt, alt for træt til overhovedet at protestere
Og hold kæft hvor folk gloede da vi gik gennem byen
Men vi var nok heller ikke det kønneste syn
Vi havde vildt paranoia og vi stank af skidt og møg
Og der var blod på mit tøj og vi havde ikke flere smøger
Vi nåede til stationen men kunne først slappe af
I et flysæde inde i et IC3
Fire fingre kørtes som kam gennem mit fedtede hår
Da toget det forlod Randers hovedbanegård
Jeg sad med øjnene lukkede i og var faktisk næsten lige ved
At falde i søvn på grund af skinnelydsmonotoni
Da Jazzy sagde: “Jeg håber fandeme Mulle føler sig bollet
når hun bliver stoppet for at køre i en bil der er meldt stjålet.”
Vi kiggede på hinanden og så fik vi grineflip
Af hormoner med potens, og af Mulle, K. og Zipp
Og vi grinede til jeg fik øje på en mand med kasket
Der gik rundt nede i næste vogn og godt ville se billet
Jeg sagde: “Jazzy, har du penge?”Jeg svarede: “Gæt en gang nasser!
Hvad tror du du vil tro han tog ham den jyske spasser?”
“Så det vil sige nej?”, “Ja!”, “Ja?”, “Nej! Nej, kvaj!”
“Nå ja, okay, jamen den klarer jeg.”
“Hvad er det nu du vil klare?”, “Ja ham DSB-manden.”
Så klaskede jeg ham en med en flad hånd på panden
Og sagde: “Bossy den ide den er fanden eddermame dårlig
ser man ud som du ser ud så bliver man ikke taget alvorlig
Lad os finde os et lokum, så hurtigt vi kan
før vi bliver sat af på et trinbræt i Jylland.”
“Vi bliver sat på første klasse, når tumben får at vide
at vi er et rejsehold, og regningen skal sendes til politiet.”
Jeg sagde: “Bossy, for det første er du ikke rigtig klog
For det andet rejser rejseholdet aldrig med tog
For det tredje vil du aldrig kunne ligne en af dem
når du ligner en af bumserne fra Mændenes Hjem.”
“Du er sgu’ da mindst lige så grim!”, “Åh, hold da kæft.”, “Hey, prøv at vent
Vi kan da også bare sige at jeg er urobetjent.”
“Vi kan sige at du kan blive og sige lige hvad du vil
når man ikke har en daddel skal man ikke spille spil
Jeg tipper at du taber, og du har jo ikke en krone
og et lokum i et tog er kontrollørfri zone.”
Så rejste han sig op og gik ned gennem toget
Jeg tænkte fandeme nok at han ikke var til noget
Min rejseholdside var sgu’ fed vil jeg mene
Men man er ikke så meget et hold når man rejser alene
Så jeg sad og tænkte hvordan jeg havde fuppet folk før
Og om noget kunne bruges til at fuppe en kontrollør
Men jeg kunne ikke finde på noget og han kom stadig tættere på
Så i første omgang var det nok det bedste bare at gå
Men toget havde en ende og der endte kontrolløren
Så ved det første lokum prøvede jeg at banke på døren
Jeg hørte Jazzys stemme og den lød fandeme vred
“Hvad fanden, kan man nu ikke en gang få lov at skide i fred?!?
Min kone har billetten i den anden ende af toget.”
Jeg sagde: “Jazzy tag dig sammen mand, nu er du sgu’ for fjoget
Du har sgu’ da hverken billetter eller kvinder
Så luk nu lige røven og så luk mig lige ind.”
Og han fik åbnet og så sad vi så og så på hinanden
Jazzy spurgte: “Hvad blev der af rejseholdsmanden?”
Jeg sagde: “Du er da bare en drengerøv så ti nu bare stille
Nu er vi jo på lokum, det var det du gerne ville.”
“Det jeg gerne ville var at sælge piller en gang
og det fik du jo fucket up din amatørbondefanger!”
“Det var dig der ville kneppe midt i knækket, dit kvaj!
Så hvem er amatører, er det dig eller mig?”
Jeg sagde: “Bossy, du er så dum det er til at skrige af.”
“Det er sgu’ da din skyld det her, så slap lige af!”
Jeg sagde: “Min bil er blevet taget, mine piller er væk
og så var det desuden også mig der fik smæk
Og så er det pisseligegyldigt hvis skyld det måtte være
og let lige røven jeg skal lette min blære.”
“Orv der kan sgu’ være meget vand i sådan en lille fyr.”
“Ha, ha, vældig skægt! Det er godt med dig, Bossy-præmietyr.”
“Jeg mente det ikke sådan.”, “Hvordan?”, “Sådan, du ve’
Jeg sagde det kun for sjov og ikke fordi den er lidt svær at se.”
“Ved du hvad jeg tror?” Han svingede svinet ind,
“Jeg tror vi lod det gå en smule over gevind
med den der kvinde og de der bønder der ikke var så dumme endda.”
“De var da lortedumme, Jazzy, men ved du hvad?
Ideen var for fed. Tænk hvor let det egentlig var
at sælge ligegyldige piller til en eller anden nar.”
“Randers var måske bare ikke det bedste sted at prøve
men det er jo ikke det eneste sted hvor der er bonderøve.”
“Jeg tror sgu’ godt at vi kunne score kassen på at gøre det
så Jazzy det er op til dig.”, “Til mig?”, “Ja, om du tør det.”
“Selvfølgelig gør jeg det. Hvorfor fanden skulle jeg ikke turde?”
“Sådan som du ser ud nu, kunne det da godt være, at du ikke gjorde.”
“Jeg er sgu’ da frisk men der er det at sige til det
at uden noget at sælge er der ikke så meget ved det.”
“Jeg stjæler sgu’ da bare nogle piller inde i Brugsen
så skulle vi sgu’ da hurtigt kunne få lavet et par tusinde
hvis vi knuser dem til pulver og sælger dem som speed.”
“Ja, svenskertricket. Det har jeg lavet tit.”
Så sad vi der og pralede og fortalte løgnehistorier
Da der lød en pigestemme oppe fra loftet tror jeg
“Næste station: Middelfart.”
Vi kiggede på hinanden og sagde: “Ja, klart!!”

Vores to hustlers fortsætter gennem landskabet, på vej mod den næste by, på vej mod den næste chance. Storbyen kalder på dem, den har brug for dem, og de er slet ingenting uden byen. De godtroende ofre bliver nemlig aldrig klogere, men bliver disse hustlers selv klogere? Nogle hustlers lærer af deres egne og andres fejl og fiaskoer. Nogle hustlers bliver smartere og dygtigere, mens andre bare bliver ældre, trættere, langsommere, indtil den sidste gang går helt galt. En ting er i hvert fald sikkert: Når deres tid er forbi, står der et nyt hold hustlers parat til at starte forfra.

Vi går efter guldet når vi mosler vestpå
Som en østkyst hustler
Tænker nok mest på, hvordan kan man bedst få
Fuppet allerflest så det ikke giver tæsk og blå
øjne, få løgne de vil bedst gå
på et fremmed kontinent, som man er gæst på
Langt fra S-tog, det må man blæse på
Når en Østkyst Hustler rykker vestpå